Dicas do Fauno.

Que O Labirinto do Fauno é um filme belíssimo, todos concordam. O que os poucos viventes que ainda não assistiram a película do diretor Guillermo Del Toro não sabem...

ALERTA DE SPOILER – ALERTA DE SPOILER – ALERTA DE SPOILER

...é que quase todo mundo morre no final (e de formas bem feias de se ver).

Pensando nisso, este blog traz DEZ dicas quentíssimas de sobrevivência para o personagem que quiser passar ileso pelo banho de sangue que é O Labirinto do Fauno.

1 – Não cace coelhos perto de um posto militar em meio à Guerra Civil Espanhola. Seu nariz agradece.

2 – Se o fauno lhe der uma missão e apenas um toco de giz para executá-la (e não uma metralhadora), mande ele enfiar ambos em um lugar onde o sol não bate.

3 – Se você estiver infiltrado em um posto militar e quiser roubar mantimentos de um depósito trancado por um cadeado, não use a chave para abrir o tal cadeado, e sim um pé-de-cabra. Desta forma, não desconfiam de “trabalho interno”.

4 – Se encontrar uma batata mutante que mais parece um dente pré-histórico debaixo da sua cama, deixe-a lá (até porque, provavelmente, ela é fruto da sua imaginação).

5 – Nunca dê as costas para um prisioneiro com as mãos amarradas para frente (essa regra aplica-se a qualquer filme).

6 – Se o fauno lhe pedir sangue inocente, não precisa levar um tiro. Basta fazer um furinho na ponta do dedo com um canivete.

7 – Se você encontrar penicilina em uma clareira onde antes haviam fugitivos, desconfie do médico mais próximo.

8 – Se as fadas estiverem voando feito doidas e aparentarem estar sob efeito de drogas, fique alerta.

9 – Se você for gago, não seja capturado (isso vale para quem não é gago também, mas sendo gago, além de quebrarem todos os seus dedos, ainda irão zoar da sua gagueira, e isso não é legal).

10 – A dica mais importante de todas: se o fauno lhe disser para não comer nada, NÃO COMA!

Até ele bebe Coca-Cola. Sabe muito esse fauno.