Sem Meias Palavras!

Baelor: o dia em que a HBO separou homens de crianças

2011-06-17T18:00:00.003-03:00

Quem acompanha a série Game of Thrones, da HBO, está perplexo ou mesmo relutante em acreditar nos acontecimentos apresentados em Baelor, último episódio do seriado, exibido no domingo passado nos Estados Unidos. Não apenas os “leigos” como a grande maioria de nós, mas também críticos especializados em TV e entretenimentos do gênero são unânimes em enumerar este fatídico episódio como memorável, aterrador, sublime e diferente de tudo que a televisão havia trazido até então.

Mas o que fez de Baelor um episódio tão marcante e especial a ponto de fazer legiões de fãs ao redor do mundo comentarem, lamentarem e até gravarem suas reações ao assisti-lo e colocarem seus vídeos na internet? Não foi o excelente roteiro de David Benioff e D. B. Weiss (criadores da série), que transmitiu um clima de guerra sem mostrar uma única cena de batalha. Também não foi a evolução nítida dos personagens, muitos deles em seus momentos mais cruciais (Robb em sua primeira batalha, Daenerys e seu amado a beira da morte, Tyrion contando segredos obscuros de sua vida). Tampouco foram as revelações surpreendentes de Meistre Aemon e o temível dilema de Jon Snow, que terá de escolher entre o amor à sua família e o dever junto à Patrulha da Noite. Baelor, nono episódio da primeira temporada de Game of Thrones, quebrou o paradigma por matar Eddard “Ned” Stark, Lorde de Winterfell, Senhor do Norte, protagonista do seriado.

Talvez a palavra “matar” não seja apropriada para o que vimos em Baelor, pois Ned Stark não foi apenas “morto”. O que testemunhamos ao longo de toda a série, culminando neste último episódio, foi a completa estruturação e destruição de um personagem, física e psicologicamente. Vimos Ned “nascer” em Winter Is Coming como o sisudo patriarca dos Stark, regente do lugar mais gelado dos Sete Reinos e, graças a isso, executor das penalidades daquela região. Um sujeito que, desde o primeiro momento, acreditava que as leis, a verdade e a honra deveriam prevalecer a tudo e a todos, doesse a quem doesse (como esquecer do desertor que Ned teve de decapitar, a contragosto, na primeira cena na qual apareceu?). Conseguimos acompanhar as andanças de Ned em um mundo traiçoeiro, cruel e insano, onde tentou transmitir valores dos mais nobres, desafiando até mesmo o Rei, no intuito de preservar a sua ética inquestionável.

Como personagem mais correto de Game of Thrones, Ned também angariou uma série de inimigos, dentro e fora das telas. Em Westeros, o achavam justo, de caráter inabalável, por vezes até ingênuo ao pensar que a justiça era o melhor caminho para qualquer coisa. Aqui, no mundo real, há quem o achasse chato, enfadonho e até “certinho demais”, alguém que não se mexia diante de tantos acontecimentos canhestros (basta lembrar de sua passividade ante as acusações de Catelyn sobre o atentado a Bran). O que qualquer pessoa que se preste a analisar narrativas com seriedade não pode dizer é que Eddard “Ned” Stark, com toda sua força, carisma e poder de decisão, não era um personagem fascinante.

Sim, vimos Ned nascer de uma forma autoral e vívida, muito mais intensa que sua contraparte nos livros de George R. R. Martin (que, segundo os que leram a obra, se encarrega de distribuir o foco da história para todos os personagens hermanamente). Se nas páginas de As Crônicas de Gelo e Fogo existe esta ressalva, no seriado não há discussão acerca do protagonismo de Ned, uma vez que todas as decisões tomadas em Westeros são baseadas nos movimentos do Lorde de Winterfell. Sempre foi assim porque os responsáveis pela série da HBO queriam que fosse assim. Eis a diferença.

Assim como presenciamos todas as escolhas honradas de Ned ao longo da série (escolhas que consolidaram seu caráter, suas convicções e tudo que se espera dele), chegamos em seu derradeiro dilema, apresentado pelo Rei Joffrey em The Pointy End: Eddard Stark, prisioneiro por traição, deveria se ajoelhar perante o jovem monarca, pedir perdão por seus “crimes” e reconhecer o direito de Joffrey ao Trono de Ferro. O problema é que Ned seguia uma recomendação do Rei anterior (que a fizera em seu leito de morte) e Joffrey NÃO é realmente herdeiro do trono; o patriarca dos Stark reconhecer algo assim seria o mesmo que renunciar aos seus ideais de honra e defesa da verdade, seria contrariar sua natureza. Em suma, esperava-se que Ned Stark não sucumbisse às ameaças.

Mas eis que surge o elemento familiar na trama, e a perspectiva se altera: Sansa, filha de Ned, se encontra em poder do novo Rei e fica claro que, se a confissão não ocorrer, a moça sofrerá as conseqüências. Também fica claro que se o Senhor do Norte confessar, terá a misericórdia real e será apenas exilado. Esta condição e a soma dos elementos comporta a possibilidade de Ned vender sua alma, passar por cima de seus princípios em prol da segurança da filha e de sua própria. O personagem perderia sua essência, mas viveria. Uma troca justa, se o Rei Joffrey fosse justo.

Em uma cena magnanimamente orquestrada por Alan Taylor (um dos mais proeminentes diretores de TV da atualidade), Ned Stark “morre” pela primeira vez ao sacrificar sua dignidade, se declarando culpado das acusações de traição e reconhecendo Joffrey como o Rei legítimo. Ele se destrói por dentro para garantir a segurança de Sansa, salvar a própria pele e para recompensar nós, telespectadores, com seu suposto prosseguimento na série (e, quem sabe, uma eventual vingança contra os Lannister pela humilhação). Contudo, não é isso que acontece: inebriado pelo poder e pela necessidade de mostrar serviço, Joffrey volta atrás no “trato” e manda executar Ned Stark, para a surpresa do condenado, de sua filha Sansa (e de Arya, que observava de longe), da própria Rainha Cersei (que sabia do golpe fatal que seria esta execução para a paz no reino) e de nós, telespectadores, que tivemos de assistir a horripilante e inexorável seqüência onde, através de uma belíssima montagem de imagens e atuações impecáveis de Sean Bean (Ned) e das atrizes Sophie Turner (Sansa) e Maisie Williams (Arya), o personagem principal de um seriado é executado. Para quem não acompanha a série ter uma vaga noção, é como assistir 24 e House M. D. e Jack Bauer ou o doutor manco serem assassinados em seus respectivos programas.

Se este procedimento de sacrificar protagonistas parece ter precedentes na ficção (Jack Shepard morre no final de Lost, William Wallace é executado em Coração Valente, Romeu e Julieta se envenenam, entre outros muitos exemplos), no seriado Game of Thornes este panorama se complica não apenas pela morte moral de Ned (lembre-se que, no filme de Mel Gibson, o escocês não abre mão de suas convicções), mas pelo fato de que a série está praticamente em seu início e terá de sobreviver a esta tragédia, enquanto as outras obras citadas findaram sua narrativa junto com seus heróis. Esta decisão, que para muitos pode parecer partir do material original da história, é obra única e exclusivamente da HBO, não apenas por decidir adaptar a obra de Martin (um autor que foge do convencional), mas por manipular a história a ponto de nos entregar um protagonista cativante e nos tirá-lo abruptamente, despertando um misto de sentimentos poderosos no espectador, além de uma experiência única.

Mas engana-se quem pensa que a morte de Ned Stark é ruim. A partir dela teremos novas ramificações na trama, e sua partida possibilitará que os outros personagens de Game of Thrones cresçam de uma forma muito mais orgânica e consistente, desta vez, com um motivador como nunca se viu e não se verá tão cedo em outros programas. Eu gostava de Ned e fiquei estarrecido ao assistir Baelor, mas agradeço à HBO por me surpreender e me proporcionar momentos que jamais esquecerei.

Ned morreu, mas a vida continua.

Como trollar o aumento da passagem de ônibus em Porto Alegre.

2011-02-09T13:13:00.006-02:00

Tutorial simples e eficaz para protestar contra a passagem de ônibus em Porto Alegre e fazer as empresas de transporte coletivo repensarem o absurdo do aumento da passagem para R$2,70 (ATENÇÃO: funciona somente com quem paga sua passagem em DINHEIRO).

Você precisará de:

1º - Uma nota de R$50,00;

2º - Força de vontade;

Instruções:

1º - Pague sua passagem com uma nota de R$50,00;

2º - Pegue o troco (de cabeça erguida) e faça sua viagem;

3º - Junte R$2,70 ao troco que você recebeu do cobrador;

4º - Ao descer do ônibus, procure o primeiro estabelecimento comercial (lanchonetes são ótimas para isso) e troque o montante por uma nota de R$50,00 novinha em folha, e prontinha para ser usada na próxima viagem;

5º - Repita esta operação sempre que possível;

6º - Espalhe esta informação para seus amigos desmotorizados que, assim como você e eu, estão cansados de serem assaltados em plena luz do dia por quem deveria somente nos transportar.

Para entender: a Lei do Troco (6.075/88) diz que o cliente não fica obrigado ao pagamento da passagem quando não lhe for fornecido o troco devido, desde que o valor dado em pagamento não exceda a 20 (vinte) vezes o preço da tarifa (neste caso, 20 x R$2,70 = 54,00). Antes desse aumento, a tarifa de R$2,45 (que já não era das mais em conta) não possibilitava esta estratégia.

Old But Gold: Shakira Featuring Danzig.

2010-12-24T00:46:00.003-02:00

Depois de quase 3 meses inativo, o S666P retorna para complementar o belíssimo post que o Sapão dedicou à colombiana tudibão Shakira (para ler o post, favor clicar aqui), trazendo a totalmente excelente parceria da cantora com a lenda do metal Danzig.

Com vocês, Hips Don't Lie.

Como diria o Tio Silvio: Bem bolado, bem bolado!

Feliz Natal, ho-ho-ho!

Motivacional da Semana (16).

2010-09-30T19:53:00.002-03:00

Assista OS BATEDORES aqui!

2010-09-29T16:49:00.002-03:00

Depois de toda a correria que os leitores mais antigos acompanharam aqui no S666P, o curta-metragem Os Batedores (do qual sou roteirista e produtor) finalmente está disponível on line, em HD, no Vímeo.

Para conferir a história de Raul, um habilidoso batedor de carteiras que terá de suar a camisa para pagar uma grande dívida para um chefão do crime até o final do dia, basta conferir abaixo. Enjoy!

Os Batedores from Lumiere on Vimeo.

Her-Nan!

2010-09-06T18:44:00.002-03:00

E se você pensava que o cinema indiano seria responsável por todas as maiores cenas antológicas já registradas, você não contava com os publicitários argentinos e sua capacidade de ressucitar velhos clássicos.

Seus olhos já podem sangrar agora.

Da Mãe Índia, com Amor 3.

2010-09-02T22:43:00.003-03:00

Quando você pensa que já viu de tudo no cinema, eis que surge o blockbuster indiano Magadheera, e lhe bate na cara com esta a-l-u-c-i-n-a-n-t-e cena final. Preciso avisar que tem Spoiler?

Especial para o Vermelhinho...

2010-08-31T00:44:00.002-03:00

Desculpe se te magoei, mas...

Tchanam!

Essa eu joguei rapidinho só pra mostrar os scores anteriores.

Melhor sorte da próxima vez, gafanhoto!=P

Epic Owl.

2010-08-26T22:06:00.002-03:00

Já dizia Giovanni Improtta: FELOMENAL!

Vi no Icanhas Cheez Burger.

Isso sim é Body Count...

2010-08-20T23:04:00.005-03:00

PAREM AS MÁQUINAS!

Esqueçam as listinhas de matança da franquia Rambo ou os Contadores de Homicídios de Pernambuco.

Segue abaixo, com honras, um estudo de incontestável relevância e enbasamento e que realmente pode servir de parâmetros para as futuras gerações:

EIS OS BODY COUNTS DO ELENCO DE "OS MERCENÁRIOS" EM TODOS OS SEUS FILMES.

Clique na imagem pra ficar maior, cabeção!

Só tenho uma coisa a dizer sobre isso: Lundgren é DEUS!

Vi no @linhadotrem.

Armagedon...

2010-08-19T00:29:00.003-03:00

É hoje.
Em Porto Alegre.
Simples assim.
E não se fala mais sobre isso.

Não entendeu? Clique aqui.

Esse é cabra homi!

2010-07-23T22:12:00.004-03:00

Enquanto a galera xinga muito o Stallas no Twitter, rola pela net uma tabelinha comparativa entre os quatro filmes da franquia Rambo, onde podemos averiguar em números o quanto o veterano de guerra deixou de ser o acossado de Rambo - Programado para Matar para se tornar a máquina de triturar de Rambo IV (de onde tirei a foto acima). Ó a tabela.

Cortesia do Twitter do Jô.

Por Crom!

2010-07-19T20:48:00.012-03:00

Após assistir ao hilário musical do Rambo 2 no Blog do Sapão e o mesmo mencionar sobre a existência de um similar com o Conan, fui atrás... e me deparei com uma das coisas mais geniais que já assisti no YouTube.

Sem mais delongas, com vocês "Crom!" - performed by "Arnold Schwarzenegger".

"...and hear the lamentations of their womeeeeeeeen!"=P

Da série "Diálogos Memoráveis" (2)...

2010-07-15T23:55:00.004-03:00

Sean Garrity:

- Tom, posso te pedir uma opinião?

Tommy Gavin:

- O que foi?

Sean (mostrando o calendário dos bombeiros):

- As garotas vão gostar dessa foto, ou pareço um idiota?

Tom:

- Não, pelo contrário.

Sean:

- Sério?

Tom:

- É, parece o Marlboro Man.

Sean:

- Verdade?

Tom:

- Sim, se o Marlboro Man fumasse pirocas ao invés de cigarros.

Rescue Me - Episódio 1x11 - Mom

Papel Higiênico.

2010-07-13T20:57:00.003-03:00

Essa é para aqueles que ainda não se deram conta de que há toda uma ciência por trás da forma como se coloca o papel higiênico no banheiro. Leia e aprenda!

Vi no 9Gag.

Pergunte ao Paul.

2010-07-08T23:13:00.006-03:00

Depois das vuvuzelas, Jabulanis, Micks Jaggers e Larissas Riquelmes, a mais nova atração da Copa do Mundo atende pelo nome de Paul, o Polvo Vidente.

A molusca e simpática criatura vive no Aquário Marinho de Oberhausen (Alemanha) e seu espantoso poder de premonição lhe rendeu cadeira cativa nos Trending Topics mundiais, bem como o status de estrela desta Copa do Mundo (já que nenhum jogador se dispôs a preencher os holofotes decentemente).

Entenda Pulpo Paul

Basicamente, colocam duas caixas com comida e marcadas - cada uma delas - com as bandeiras dos times do jogo, e a caixa que Paul escolher sinaliza o time vencedor. É isso.=P

Esse polvo é espanhol, hein?

Parece bobagem, certo? Mas o fato é que Pulpo Paul acertou todos os palpites acerca dos jogos da Alemanha nesta Copa (inclusive sua derrota para a Espanha), e tem mais de 80% de aproveitamento em palpites dos jogos do time alemão em outras competições.

É claro que tudo isso já é notícia velha, afinal, quem não conhece o Pulpo Paul, certo? Mas a grande novidade é que VOCÊ, caro leitor, agora pode fazer suas próprias consultas futurísticas com o molusco mais amado dos últimos tempos da última semana: chegou o PERGUNTA AL PULPO PAUL, um site onde você pode colocar duas opções sobre qualquer assunto e pedir que Pulpo Paul escolha. Eu já aproveitei pra solucionar uma das questões mais intrigantes de todos os tempos, e o resultado - como você pode conferir abaixo - foi surpreendente.

AVISO: A IMAGEM ABAIXO NÃO É ACONSELHADA PARA CARDÍACOS,
CRIANÇAS E GRÁVIDAS.

Para fazer sua própria consulta, basta clicar aqui.

Dica da Grazi Bianchi.

Brincando de Deus.

2010-06-30T21:24:00.005-03:00

Cansado de sua vidinha de mero mortal? Não sabe onde gastar seu precioso tempo de recesso da Copa do Mundo? Seus problemas ACABARAM! Doodle God é um jogo de combinação de elementos onde você pode finalmente bancar Deus em toda sua plenitude da criação (sem aquela ladainha de Adão e Eva).

Você inicia o jogo com apenas quatro elementos básicos (terra, ar, fogo e água, sem o Capitão Planeta) e, através da mistura de dois deles (e da mistura da mistura, e assim por diante), vai criando de tudo (de bactérias a criaturas fantásticas), podendo chegar a 14 conjuntos de "elementos" e mais de 100 criações, bastando para isso usar a imaginação.

Para jogar Doodle God, basta clicar aqui.

Doodle God é mais um oferecimento do Twitter do Vermelhinho.=P

Estratégia:8 Habilidade: 1 Jogabilidade: 10 Visual/Som: 7 Vício: 9

Times dos Sonhos.

2010-06-21T16:14:00.011-03:00

São Paulinos, esses fanfarrões...

Wag vir die toernooi.

2010-06-18T01:02:00.002-03:00

Como o título diz (em africâner, porque sou um cara culto ~~e sei usar o Google Translate~~), o S666P vai dar uma pausa durante os jogos da Copa do Mundo (na verdade, eu já vinha com produção fraca, mas agora arrumei uma boa desculpa =P).

Após o Brasil se tornar hexa ~~ou falhar miseravelmente~~, voltamos à nossa programação normal. ;-)

Sucesso é...

2010-06-11T13:37:00.003-03:00

Simplesmente perfeito! =P

Recebi por e-mail, de autor desconhecido (deve ser o mesmo que escreve a maioria dos textos do Arnaldo Jabor na internet).

Da série "Pôsteres": Lego.

2010-06-09T20:12:00.019-03:00

Todos são bons, mas 300, Bastardos Inglórios e Um Estranho no Ninho ficaram impagáveis. =)

Vi no Miss Grape.

The Next Floor: Parando aliens na bala!

2010-06-04T16:50:00.011-03:00

Depois de ficar trancado por quase meia hora em um elevador nesta madrugada, nada melhor do que superar o trauma jogando The Next Floor, joguinho foda da Armor Games onde você é um boneco de Atari com munição ilimitada, que deve defender o(s) elevador(es) de uma invasão alien que não descansará enquanto não chegar neles.

Se você chegar até aqui, considere-se um afortunado.

Sem noção? Certamente. Mas não menos divertido, viciante e sanguinolento. Sua missão é sobreviver os 15 dias de invasão, sendo que mais elevadores surgem para serem defendidos, enquanto aliens cada vez maiores aparecem para complicar as coisas. A medida que você destrói os bichos, vai ganhando money para comprar armas mais potrancas e fazer upgrades nas que já possui, transformando os tais elevadores em verdadeiras máquinas de guerra.

Dia 11? Só gente com nível Chuck Norris de fodismo chega lá.

Para atirar, basta clicar com o mouse, sendo que as armas dos elevadores atiram automaticamente. Para se mover, setinhas do teclado. O boneco não morre ao entrar em contato com os aliens, mas o jogo acaba quando a barra de energia dos elevadores ou a do poço irem pro espaço (e não se engane, isso é muuuuito fácil de acontecer).

Fuck Yeah!

Para jogar The Next Floor, basta clicar aqui.

Estratégia: 9 Habilidade: 5 Jogabilidade: 10 Visual/Som: 5 Vício: 10

Motivacional da Semana (15).

2010-06-01T22:25:00.001-03:00

Uma paz que não é boa.

2010-05-19T23:06:00.012-03:00

Sensacional. Emblemática. Destruidora de paradigmas. Não há palavras suficientes para descrever a reta final desta oitava e última temporada de 24, que teve seu cancelamento anunciado pela Fox há um mês, e terá seus últimos dois episódios veiculados nos States na próxima segunda-feira.

Previously...

Vimos que o ex-agente Jack Bauer (Kiefer Sutherland) foi sumariamente puxado de sua aposentadoria para deter uma série de atos terroristas que visavam acabar com o acordo de paz a ser firmado pelos EUA e a fictícia IRK (Islamic Republic of Kamistan), chefiada pelo bondoso Presidente Omar Hassan (Anil Kapoor). Com gente de seu próprio governo conspirando por sua morte, Hassan passou metade da temporada esquivando-se de toda sorte de atentados, sob a guarda incessante da CTU (Counter Terrorist Unit) e de Jack, que usou de sua vasta experiência muito mais para prevenir do que para remediar nestas primeiras 12 horas do dia, o que tornou tímida/lenta/quase parada a narrativa da série na maior parte desta 1ª parte (pré-anunciando uma despedida mediana, diria até melancólica, para o obstinado herói). Porém...

ALERTA DE SPOILER – ALERTA DE SPOILER – ALERTA DE SPOILER

Aproveitem o papo...enquanto podem.

Episódios 16 e 17 (7:00AM – 8:00AM/8:00AM – 9:00AM)...

Neste fatídico episódio 16, o impensável aconteceu: em um resgate tardio, Omar Hassan é morto pelos terroristas, assinalando a primeira vez – em 8 anos de série – que Jack Bauer falha em sua missão. Com a morte do líder árabe, o que parecia ser o fim do processo de paz ganha uma nova perspectiva com a ascensão de Dalia Hassan (Necar Zadegan), esposa do finado presidente islâmico, à liderança da IRK e, consequentemente, à frente da assinatura do tal tratado. Prestes a encerrar os trabalhos e voltar para casa, Jack novamente é arrastado aos acontecimentos pela troca de ameaças que já é tradicional na estrutura de 24: saem os terroristas árabes, entra Moscou. Temerosos de serem descobertos por uma pequena casualidade, o governo russo (verdadeiro responsável por trás dos acontecimentos do dia, uma vez que o tratado de paz vai de encontro aos seus interesses na região árabe) elimina Reneé Walker (Annie Wersching), colocando Jack em uma cruzada pessoal de vingança. E como desgraça pouca é bobagem...

De luto.

O presidente pródigo...

Com a desculpa oficial do governo russo de não querer assinar um tratado liderado por Dalia Hassan – uma líder ilegítima – entra em cena o único homem capaz de colocar Moscou de volta à mesa: o ex-presidente Charles Logan (o excelente Gregory Itzin), afastado do cenário político americano após as barbaridades da 5ª temporada. Como forma de “retornar ao jogo”, o eterno desafeto de Jack Bauer oferece seus serviços de “consultoria” para a Presidente americana Allison Taylor (Cherry Jones), já instável pelos acontecimentos do dia, guinando a trama para um caminho de dualidade nunca visto antes em 24. Ele traria os russos de volta às negociações de paz, mas por um preço beeeem alto...

Charles Logan manipuland...er, conversando com a Presidente Taylor.

O grande vilão...

Esqueçam Ben Linus, esqueçam o Canceroso, esqueçam Paul Millander, esqueçam The Trinity Killer. Com sua fala mansa e veneno em cada palavra que usa, Charles Logan consolida-se – nesta temporada – como o mais ardiloso vilão da TV de todos os tempos. Ele não apenas utiliza de chantagem e contatos para entrar de cabeça no tratado de paz, como também corrompe a maior defensora do processo: o momento em que Logan coloca as cartas na mesa para a Presidente Allison (até ali, o exemplo máximo de hombridade de toda a história de 24) e a intima a tomar uma decisão que lhe custaria a alma, temos a oportunidade rara – como espectadores – de ver um personagem sendo esmigalhado em seu interior. Itzin e Jones, dois gigantes em cena (vejo Golden Globe vindo aí), resgatando a profundidade das ações que pareciam ter se perdido no início da temporada, mas que retornaram, nas mãos desses dois atores/personagens e nas dos roteiristas (que parecem ter acordado com a corda toda), com maestria narrativa.

E embora Charles se consagre com sua vilania e tenha lavado suas mãos jogando a responsabilidade para cima de Taylor (em mais uma cena nada menos que memorável), engana-se quem pensa que ele é o grande vilão DESTA temporada. Assinado com o sangue de Omar, de Reneé e de outros tantos inocentes, e firmado sob a premissa do abafamento do envolvimento dos russos nos acontecimentos, o tratado de paz torna-se o maior vilão da oitava temporada de 24. As palavras do Secretário de Estado Ethan Kanin – “Esta é uma paz que não é boa, Allison.” – ilustram isso da forma mais emblemática possível. Para manter o tratado ativo, Logan é capaz de tudo, e Allison terá de ser como ele. Só tem um pequeno problema...

Isso não vai ficar assim MESMO!

Jack Bauer contra o mundo...

Sendo o único disposto a tornar público o envolvimento do governo russo na morte de Omar Hassan, Jack se vê obrigado a fazer o que faz melhor: ir contra tudo e contra todos. Curiosamente, o ex-agente se vê vítima de seu provérbio predileto: os fins justificam os meios. Ao longo das oito temporadas de 24, Jack Bauer matou e torturou homens e mulheres para proteger seu país, e agora seu governo resolveu aderir ao mesmo lema para manter um tratado de paz que, supostamente, poupará milhões de vidas.

Pô, Chloe! Não faz assim, não...

E no último episódio...

O que foi uma sacada genial dos roteiristas da série serve agora como combustível para proezas e situações de cair o queixo nestas últimas horas do dia. Jack Bauer tornou-se o homem mais procurado da América, mas isso não o detém. Estripar interrogados é tarefa fácil (fica a dica: se for raptado, nunca engula seu chip de celular). Capturar ex-presidentes é como um passeio no parque (a cena na qual Jack aterroriza em um túnel para pegar Charles Logan – referência clara a filmes slashers como “Sexta-Feira 13” e “O Massacre da Serra Elétrica” – é absolutamente sensacional). Com um banho de sangue perpetrado por Jack, uma prova da conspiração russa nas mãos de uma jornalista perseguida pelo FBI, e Chloe O’Brian (Mary Lynn Rajskub) caçando o próprio amigo como diretora interina da CTU, 24 caminha para uma despedida a altura do maior seriado de ação de todos os tempos.

Quem viver, verá.

Motivacional da Semana (14).

2010-05-17T23:56:00.002-03:00

Quando Lost se perdeu?

2010-05-01T01:51:00.013-03:00

AVISO DE SPOILER! AVISO DE SPOILER! AVISO DE SPOILER!

Nesta semana, um artigo online da Folha de São Paulo deixou os fãs de Lost e os fóruns sobre o programa em polvorosa. No referido texto, dois jornalistas enumeraram uma série de questões e mistérios que, segundo eles, o seriado ainda não havia respondido ao espectador que acompanha o show criado por J.J. Abrams em seus seis anos de existência, e que ficariam ainda mais difíceis de serem sanados, uma vez que o seriado está para acabar neste mês.

Para quem assiste assiduamente a Lost, ficou claro a falta de esclarecimento e conhecimento do assunto dos profissionais do jornal, que listaram algumas perguntas até pertinentes, outras que a atração só há de revelar no último episódio ("o que é a ilha?", por exemplo), e muitas outras – a maioria das questões, na verdade – que já foram respondidas ao longo dos 116 episódios já exibidos. O texto pouco balizado, mas com a alcunha de ser veiculado no melhor jornal do Brasil, atraiu a atenção (e a fúria) de sites brasileiros especializados na série e em seriados em geral: uns se limitaram a responder os tais mistérios levantados pela Folha com certa ironia (Dude, We Are Lost!), outros também fizeram o tira-teima, mas soaram prepotentes e até ofensivos (LiGado em Série), e outros se mantiveram na defesa da essência do seriado, na defesa da manutenção do mistério e do direito dos roteiristas e produtores de Lost em mantê-los (Lost In Lost).

Ora, por mais que o Bruno Carvalho tenha um conhecimento absurdo sobre seriados, ou que eu me identifique mais com os ideais levantados pelo texto do Carlos Alexandre, vamos combinar que Lost não é uma das série mais populares de todos os tempos por atingir meia dúzia de gatos pingados: é um entretenimento de massa, e massa quer dizer povo, e povo, estatisticamente falando, não gosta de ficar no escuro.

Isso, claro, explica o grande motivo para o descontentamento viral com Lost (o acúmulo de mistérios), mas engana-se quem acredita que foi aí que Lost se perdeu, tampouco quando apelaram para viagens no tempo (e não há melhor recurso narrativo para encher lingüiça do que esse), nem quando mataram o melhor personagem da série e colocaram uma cruza de belzebu com fumaça de escapamento em seu lugar (apenas para não descartar o excelente ator Terry O’Quinn). Acreditem ou não, Lost se perdeu quando resolveu começar a elucidar seus mistérios.

Depois de duas (excelentes) temporadas inteiras despejando as perguntas mais escabrosas nas cabeças dos espectadores (como, por exemplo, o enigma da escotilha e seu botão do fim do mundo), veio a fatídica 3ª temporada, centrando sua narrativa microscópica nos “Outros”. E qual a nossa surpresa quando descobrimos que aquelas pessoas misteriosas que se moviam como ninjas e se vestiam de peles e sacos de arroz enquanto seqüestravam crianças eram apenas e simplesmente “pessoas”, como eu, como você, como o Joaquim da padaria, e que em nada lembravam o malvado Ethan, cuja super força e resistência mostrados na 1ª temporada o faziam puxar um adulto ribanceira acima com apenas um braço (e ninguém sabe como ele fazia aquilo).

Foi exatamente aí, tentando dar vida e rosto aos Outros, que os roteiristas de Lost se viram em uma cilada: entregaram uma de suas mais valiosas cartas (“quem são os ‘Outros’?”) cedo demais. Ora se esse não era um dos principais mistérios de toda a série até aquele momento (quase tão primordial quanto “o que é a ilha?”) e olha se esse mistério não estava ali, sendo explorado de dentro para fora sob os pontos de vista de Jack, Kate e Sawyer – os três prisioneiros dos pretensos “nativos”.

Nesta altura do campeonato, era até possível que Lost ainda estivesse seguindo um script, mas Ben Linus – o enigmático líder dos Outros – resolveu sobressair às linhas (essa é uma premissa normal em roteiros: bons personagens costumam fazer seus próprios caminhos) e engolir a trama da temporada inteira para si, afinal, a 3ª temporada era centrada na estadia dos três presos acima citados com os Outros, e o motivo de suas prisões era um só: a doença de Ben. Jack era o médico-cirurgião que iria curar o vilão. Kate era usada para controlar Jack, ao passo que Sawyer era usado para controlar Kate. Mas e a trama da ilha, como é que fica? A trama, depois de Ben Linus, resumiu-se a tentar explicar as coisas, tentando não pisar nos próprios cadarços.

São várias as vezes que se pode perceber a agulha da bússola dos roteiristas girando sem parar em pegadinhas que eles mesmos se aprontam. Num episódio, você “não iria querer conhecer o capitão” do cargueiro Kahana (o barco enviado por Charles Widmore para virar a ilha de cabeça para baixo), no outro, o Capitão Gault aparece e se mostra uma pessoa amável e até mesmo prestativa (pouco antes de levar um tiro – mais um dos muitos personagens de Lost que não serviu para nada). Na temporada das viagens no tempo (5ª), a série chega ao cúmulo de cometer um erro grotesco de linearidade e apontá-lo, como se tudo tivesse sido planejado desde sempre: Sayid havia acabado de dar um tiro em um Ben Linus de 12 anos de idade. Eis que no episódio seguinte, Hurley pergunta para Miles:

- “Se Sayid deu um tiro em Ben quando ele era pequeno, como é que o Ben não reconheceu Sayid quando o encontrou pela primeira vez na escotilha?”

A “saída” para esta auto-cilada foi levar o garoto para ser curado pelos Outros da época, liderados por Richard Alpert, que antes de aceitar o moleque, avisou:

- “Vamos curá-lo, mas ele vai voltar diferente do que é, E NÃO VAI SE LEMBRAR DE NADA.”

Assim fica fácil, não?

O que mais incomoda não é nem algumas discrepâncias espalhadas pelo seriado (toda boa obra tem gosto de queijo de vez em quando), ou como Lost quase virou uma série exclusivamente de ficção científica (e eu adoro ficção científica, mas vamos combinar que não é o espírito do programa), e sim como grandes mistérios de uma série que é (ou deveria ser) sobre mistérios têm se elucidado de forma decepcionante e, impressionantemente, com o aval dos fãs mais exacerbados de Lost. Certamente, é mais uma reação emocional do que qualquer outra coisa, mas como aceitar passivamente que a seqüência de números mais emblemática da cultura pop é apenas uma referência randônica a nomes em uma lista (poderia ser um 97 no lugar do 42 que não faria a menor diferença)? Como pensar que é uma ótima idéia dizer que os sussurros que gelaram as espinhas dos sobreviventes do vôo 815 eram apenas almas penadas? Como aceitar que o grande vilão da 3ª temporada (e potencialmente do seriado todo) seja delegado a personagem de quinta categoria nesta última temporada? Como vislumbrar a remota insinuação de que a ilha possa ser o gargalo do inferno? Será que o senso crítico dos viciados em Lost anda tão avariado a ponto de não perceberem que essas artimanhas narrativas são saídas fáceis? Que tal forma chula de solucionar dúvidas é leviana? Que é muito feio da parte dos Srs. Lindelof e Cuse (responsáveis atuais pela série) elevar as expectativas de um público que segue a ilha há seis anos para, então, darem sorvete seco como prêmio de consolação?

Eu acompanho Lost, e gosto da série pelo que ela representa como entretenimento, pelo que ela inovou como seriado. Espero ávido pelos quatro últimos episódios, mas confesso – salvo algo muito bombástico ocorra nesta reta final – que tenho saudades dos tempos do Lostzilla.

Para atores e atrizes de Porto Alegre e região...

2010-04-28T16:47:00.003-03:00

A produtora independente Arquivo Morto está recrutando atores e atrizes de Porto Alegre e região para seu mais novo curta-metragem de suspense/terror, a ser filmado nos fins de semana de julho/2010. Com maior parte do elenco e equipe já definidos, estaremos fazendo teste de elenco no início de maio para os seguintes papéis:

CARLOS - Homem entre 25 e 30 anos. Boa pinta, perfil atlético. Deve saber dirigir.
JOSUÉ - Homem entre 22 e 28 anos. Rosto jovial e porte mais franzino. Deve saber dirigir.
BELA - Mulher entre 22 e 30. Atraente. Magra.

O teste de elenco será no dia 01/05 (próximo sábado), às 10hs, em Porto Alegre. Devido ao caráter de filmagem de guerrilha, não haverá cachê. Os(as) interessados(as) em mais detalhes (sobre papéis, história e endereço do teste) podem enviar um e-mail para:

Édnei => edpedroso@gmail.com
Filipe => filipeferreirapoa@gmail.com
Cláudia => claudiadrb@gmail.com

Quem quiser conferir alguns dos nossos trabalhos, pode acessar o blog da Arquivo Morto (www.arquivomortobrasil.blogspot.com).

Resumo de House.

2010-04-22T17:05:00.003-03:00

Para quem sempre ouve falar, mas nunca assistiu ao seriado House M.D.:

Pronto! Agora você é um PhD na série.

(Chupinhado do excelente Furfles Tiras).

Matem Todos!

2010-04-19T20:40:00.016-03:00

Para quem acompanha, é impossível não estremecer só de ler o título do Season Finale de Spartacus: Blood and Sand, a mais nova série produzida por Sam Raimi e Robert Tapert (responsáveis pelas séries Hércules, Xena – A Princesa Guerreira, entre outras), que resolveram sair dos contos de fadas para contar uma história de gente grande, regada a conspirações, sexo e extrema violência (como toda boa história sobre o Império Romano deve ser).

É a história de Spartacus (Andy Whitfield), o soldado trácio que, após desertar do exército romano, acaba preso e tem sua esposa arrancada de seus braços ao ser vendida como escrava para um viajante sírio. Condenado a morte na arena de Cápua pelas mãos de quatro gladiadores em um mero entretenimento, o trácio resolve contrariar as expectativas e eviscerar seus agressores, chamando a atenção de Quintus Lentulus Batiatus (John Hannah), um ardiloso lanista que vê em Spartacus uma possibilidade de ganhar algum dinheiro e salvar o seu ludus (escola de gladiadores), que está a beira da falência.

Embora tudo que disse até aqui pareça interessante e aconteça já no primeiro episódio da série, há de se admitir que o programa teve uma estréia morna, de direção e narração quase apáticas, onde a estética do seriado (que se apoia no filme 300 e faz excelente uso deste artifício, algo que explicarei mais adiante), naquele primeiro momento, não possuía razão de existir. Os roteiros de Steven S. DeKnight (o criador da série) para os primeiros dois episódios foram tão incertos que a crítica se dividiu entre os que consideravam Spartacus: Blood and Sand uma insossa salada digital com muitos palavrões sem propósito e putaria gratuita (era o Império Romano, pelamordedeus), e os que acreditavam que o programa tinha potencial e que os produtores sabiam o que estavam fazendo (meio que “guardando o ouro” para contar uma história coesa, sem atropelos).

Acertei ao estar no segundo grupo, pois do 4º episódio em diante os roteiristas (Miranda Kwon e Brent Fletcher, guardem esses nomes) ligaram o “foda-se” e entregaram tramas absurdamente espetaculares, não poupando esforços (nem a vida de personagens importantes) para engendrar um crescente de expectativa (não há um único episódio depois de The Thing in the Pit que não tenha um game changer genial ou um cliffhanger de gelar a espinha) que culminaria com o apoteótico, fora de escala, arrebatador e fodástico Kill Them All, o 13º (e último) episódio da 1º temporada de Spartacus: Blood and Sand, que foi ao ar nos States na sexta-feira passada.

Além dos roteiros bárbaros, é nítida a evolução do casting de diretores, que começaram a ousar e a apresentar combates de arena realmente adrenalíticos (algo que faltou na calmaria da direção de Rick Jacobson nos episódios iniciais). O uso do recurso fotográfico de 300 finalmente atingiu sua finalidade ao mostrar a brutalidade exacerbada da arena de forma um pouco mais amena, menos visceral, evitando assim uma queda ao gore (apenas Spielberg consegue mostrar – com maquiagem – tripas saindo de alguém sem parecer trash, e o diretor de E.T. não está na série), e que as motivações dos personagens se perdessem num banho de catchup, mas sem deixar os duelos menos eletrizantes.

Houve uma melhora estrondosa também nas atuações: até atores inicialmente mais inexpressivos como Manu Bennett (Crixus, o gaulês), Peter Mensah (Doctore), ou mesmo o protagonista Whitfield, conseguem libertar-se das amarras da truculência e entregar atuações comoventes (e convincentes). Lucy Lawless (a eterna Xena, desta vez ruiva) como Lucretia – a esposa do lanista – está mais venenosa do que nunca, e até o arroz John Hannah (que era o alívio-cômico-zero-à-esquerda-pé-no-saco-e-irmão de Rachel Weisz em A Múmia) consegue passar a ambição e arrogância romanas de Batiatus com competência.

A redenção chegou também para DeKnight (o responsável por muitos infelizes abandonarem o jogo nos primeiros minutos do primeiro tempo) que, curiosamente, assina o roteiro deste último episódio, se redimindo de um início de série inerte com um Season Finale que te deixa ansioso(a) através de flashbacks e pistas intrincadas que te levam a questionar qualquer certeza que seu conhecimento de história romana possa sinalizar, te deixando atordoado na poltrona por quase meia hora, até que alguém grita “Kill Them All!” e você não acredita no que vê.

(Spartacus: Blood and Sand foi renovada para uma 2ª temporada antes mesmo do início desta primeira, porém, não há uma previsão de estréia, já que o ator Andy Whitfield descobriu-se acometido de um linfoma, e segue em tratamento. O S666P estima melhoras.)

Churrasco do Sapão.

2010-04-16T19:14:00.004-03:00

Depois de apresentar o jogo que deixou o Sapão com calo nos dedos, segue abaixo um guia de cortes de carne para meu amigo anfíbio planejar aquele churras do jeitinho que ele gosta: com uma pitada de magia.

A defesa encerra.=P

Guerra das Mídias.

2010-04-12T22:10:00.005-03:00

Tira impagável do Will Leite. Outros trampos do cara, você pode conferir clicando aqui.

Povo de Greenville...

2010-04-06T18:54:00.004-03:00

Por motivos de força maior (prioridades, cof, cof...), não poderei atualizar o S666P durante as próximas duas semanas.

Enquanto não volto com mais (f)utilidades, olhe fixamente para esta imagem.

Você está ficando com sono...com muito sono...

Pronto! Agora você está sob meu comando. Imite uma galinha!

Não, a imagem acima NÃO É UMA ESPIRAL. Duvida? Olha de novo:

Desigualdade Social.

2010-04-05T19:08:00.002-03:00

Sem mais.

Combate Bíblico.

2010-04-01T14:22:00.007-03:00

Para entrar no clima da Semana Santa, nada melhor do que quebrar umas cabeças bem conhecidas em Biblie Fight, joguinho de luta divertidíssimo da Adult Swim, onde Noé é um marinheiro bombadão e a Virgem Maria pode te dar uma surra com o Menino Jesus no colo.

Você pode escolher um dos seis personagens bíblicos acima e tentar executar os golpes especiais mais mirabolantes para derrotar seu adversário. Embora a jogabilidade e o nível de dificuldade sejam fodas, o jogo é muito bem bolado, os cenários são ótimos, os tais golpes são hilários (pelamordedeus, Moisés faz choves sapos em seus inimigos) e o chefão final é suuuuuurpresa.

Altamente recomendado para aqueles que não acreditam que a Terra tem 6 mil anos de idade.

Para jogar Bible Fight, basta clicar aqui.

Estratégia: 8 Habilidade: 9 Jogabilidade: 2 Visual/Som: 9 Vício: 8

Motivacional da Semana (13).

2010-03-29T18:33:00.002-03:00

(Picard é Deus!)

Alfabeto Nerd.

2010-03-26T22:25:00.030-03:00

Você, jovem pai nerd, que ainda não sabe como vai ensinar o alfabeto para seu filhote (Ultra do MDM, cof, cof...), ou que ainda não sabe ler - fique tranquilo - pois SEUS PROBLEMAS ACABARAM!

O ilustrador Neil Cameron criou este excelente ALFABETO NERD, que vai (doutrinar seu filho no sagrado caminho nerd, cof, cof) transformar este desafio do aprendizado em uma divertida brincadeira. Confira abaixo:

Para conhecer um pouco mais do trabalho de Cameron (o ilustrador, não o rei do mundo), basta clicar aqui.

Cidade de Logos.

2010-03-25T19:07:00.004-03:00

Uma das gratas surpresas deste último Oscar foi a premiação de Melhor Curta de Animação, onde o incrível Logorama merecidamente papou a estatueta. O desenho mostra um universo totalmente feito de logomarcas, onde Ronald MacDonald toca o terror como um violento criminoso, e a lei é mantida por bonequinhos da Michelin.

Abaixo, você pode conferir esta imperdível animação do diretor François Alaux, em parceria com a H5, totalmente legendada.

Os opostos se atraem.

2010-03-24T17:18:00.004-03:00

Parece título de comédia romântica água-com-açúcar...E É, mas também é uma boa chamada para Bipole, joguinho super viciante da Agame, onde sua função é apenas manejar o cenário com as setas do teclado para que o próton e o elétron (popularmente chamados de bolinha azul e bolinha vermelha) se encontrem.

Além das setas, usa-se a barra de espaço para "prender" as peças na posição, enquanto você gira o cenário para fazer a coisa funcionar. O que pode parecer barbada de início, vai se tornando beeeem complicado a cada nível, transformando o jogo num ótimo quebra-cucas. Recomendado para puzzlers e fãs de física.;-)

Para jogar Bipole, basta clicar aqui.

Estratégia: 8,5 Habilidade: 3 Jogabilidade: 10 Visual/Som: 8 Vício: 9

O Homem de Mil Faces.

2010-03-23T17:28:00.007-03:00

Em tempos de Photoshop, é difícil de distinguir os magos da transformação digital dos verdadeiros artistas manuais, tanto que quando surge um fotógrafo desse último grupo com um trabalho fodástico como o do holandês Levi Van Veluw, vale a pena conferir.

Especializado em auto-retrato, Van Veluw cria, distorce e molda seu rosto com os temas mais inusitados, utilizando todo tipo de material (de areia a fita isolante) para construir versões impressionantes de si mesmo.

Além de ganhar inúmeros prêmios, suas exposições percorrem a Europa e os Estados Unidos desde 2006. Você pode ver mais deste trabalho fantástico acessando o site de Levi Van Veluw (clicando aqui).

Feliz Aniversário, Capitão!

2010-03-22T18:42:00.010-03:00

Este post é uma homenagem ao Sapão318, cuja paixão pelo bonachão William Shatner pode ser constatada nos comentários de posts anteriores.

Hoje, o eterno Capitão Kirk completa 79 anos de uma vida bem diversa: de galã de seriado de ficção científica (Star Trek) a coadjuvante de luxo (em trocentas bombas como Osmose Jones, Miss Simpatia e Show Time), de policial incorruptível (Carro Comando) a advogado sem escrúpulos (Boston Legal), Bill sempre emprega carisma e paixão em tudo que faz (atuando, dirigindo, cantando ou cuidando de seus cavalos) mesmo que nem sempre o tiro saia pelo lado certo.

Incubus, filme pré-trekkie onde nosso herói atua em...esperanto.

Mesmo com suas derrapadas, William Shatner divertiu (protagonizou as melhores cenas de luta da história), ousou, sobressaiu e hoje é um respeitado e premiado ator, fato que o S666P saúda com esse post especial de aniversário, onde deixamos nossos mais sinceros votos ao querido Bill.

LIVE LONG AND PROSPER, BILL! WE LOVE YOU (BUT THE BIG FROG LOVES YOU EVEN MORE).

Guia prático para enriquecer na vida.

2010-03-19T20:35:00.006-03:00

Quer saber como sair da falência? Clique aí na imagem e descubra.

Little Tortilla Boy.

2010-03-18T16:16:00.003-03:00

Se você está acostumado com os malabarismos do CQC ou gosta de dar risadas com os Stand-Ups do programa (chupinhado do Whose Line is it Anyway, cof, cof...) É Tudo Improviso, talvez aprecie o trabalho (de um comediante de verdade, cof, cof...) do americano Pablo Francisco, famoso nos States e na Europa por suas imitações de atores famosos e suas chamadinhas impagáveis para trailers de filmes, onde parodia o lendário narrador de trailers Don LaFontaine. Abaixo, o já clássico Little Tortilla Boy, estrelado pelo governator Arnold Schwarzenegger.

O original.

E a (muito bem bolada) cópia.

Se estiver no trabalho, por favor, gargalhe baixinho.

10 motivos para NÃO USAR o telefone.

2010-03-16T16:00:00.005-03:00

Incrível como isso é real...

Chupinhado do Ñ.Intendo.

Escândalos sexuais no Colorado.

2010-03-15T18:08:00.008-03:00

Tava demorando para Tiger Woods, astro do golfe e cliente Nº 2 das whiskerias americanas (porque todos sabemos que o Nº 1 é o Charlie Sheen), dar as caras em South Park. Sexual Healing, primeiro episódio da 14ª temporada que vai ao ar nesta quarta-feira, vai abordar os escândalos sexuais do esportista com toda aquela sutileza inerente aos garotos mais famosos do Colorado.

Pra quem acordou agora de uma hibernação de 10 anos e não faz a menor idéia de quem é Tiger Woods, basta dizer que ele é o cara que conseguiu perder dois contratos multi-milionários (Gillette e Gatorade) e quase US$ 5 bilhões em um divórcio ao trair esta coisinha abaixo...

Com essa aqui.

Os magrões vieram de brinde.

PORRA, LOST!!!

2010-03-11T22:05:00.004-03:00

Essa pérola acima, entre outras, você pode encontrar no mais novo Tumblr a abordar a temática "Porra ****" (Porra, Felipe! Porra, Maurício! Porra, São Sebastião do Rio Sem Peixe!): inaugurado há uma semana, Porra, Lost! traz uma penca de montagens, screen-shots, vídeos e outras barbaridades do seriado mais assistido do momento, tudo acompanhado com os comentários impagáveis do @catupiry (do site Bobagento).

Se você é fã de Lost, não tem mais porra nenhuma pra fazer e quiser dar boas risadas com fotonovelas como esta abaixo (ou ainda auxiliar com material ou comentários escabrosos), dá um pulo em Porra, Lost! e divirta-se.

Os 70 anos da LENDA.

2010-03-10T18:35:00.018-03:00

Em 1940, na minúscula cidadedinha de Ryan/Oklahoma, nascia Carlos Ray, mais conhecido como o precursor do Big Bang, o carrasco dos dinossauros, o inventor da roda, o inominável Chuck Norris, que hoje completa seus 70 anos de pancadaria.

Como este também é o post de nº 200 do S666P, nada mais justo do que comemorá-lo falando um pouquinho (mas beeeem pouquinho, pra não correr o risco de falar alguma merda e sofrer a ira de Deus...er...Chuck) sobre a vida e obra(?) deste gigante entre os homens.

Você está mesmo tentando descobrir "Quem é Chuck Norris"?

É sabido que Chuck Norris era um fiasco na infância (desculpe-me, ó Chuck). Franzino e filho de uma irlandesa com um cherokee pé-de-cana, o garoto passou a adolescência levando todo tipo de insultos dos colegas de aula por conta de sua etnia.

Aos 18 anos, tornou-se membro da Força Aérea Americana e foi enviado para a Coréia do Sul, onde ganhou a alcunha de Chuck Norris e onde aprendeu todas as 12354836 maneiras de matar um homem usando apenas uma folha de papel. Quando retornou aos EUA, Chuck abriu uma rede de escolas de karatê, e começou a disseminar sua divindade.

Este rapaz de olhos puxados ousou desafiar Chuck Norris.
Adivinhem onde esse rapaz está agora?

Entre os anos 60 e 70, Chuck despontou como um proeminente lutador, sendo convidado para participar de O Vôo do Dragão como o antagonista do astro das artes marciais Bruce Lee (Bruce Quem?). A partir daí, Steve McQueen (não confundir com aquele carro vermelho da Pixar) pentelhou Norris para que este frequentasse aulas de interpretação nos estúdios da MGM. Era o início da lenda no cinema e na TV.

Chuck Norris não tem queixo. O que existe debaixo de sua barba é um terceiro punho.

De lá pra cá, Chuck já impediu os EUA de ser invadido umas 8 vezes, resgatou mais ex-combatentes de guerra de prisões vietnamitas do que Rambo saberia sequer contar, reduziu a criminalidade do glorioso estado do Texas a zero, e fez pessoas como Jack Bauer, Capitão Nascimento e Marcelo Dourado chamarem pela mãe enquanto seguravam as próprias tripas. Reza a lenda que Chuck Norris fez tudo isso enquanto jogava tetris.

Sigmund, o gato de Chuck Norris.

Além dos milhões de fatos a respeito do ícone, há de se registrar também que Chuck Norris é um deus benevolente, que participa de dezenas de projetos para caridade: é porta-voz da United Way e da Associação dos Veteranos de Guerra, foi vencedor de inúmeros prêmios de caráter filantrópico e é fundador da Kickstart, uma organização que trabalha nas escolas aliando artes marciais com combate às drogas. Uma pessoa admirável, embora seja republicano.

E é por essas e muitas outras que este blog deseja a Chuck Norris muitas alegrias e felicidades. Que suas ações continuem auxiliando os necessitados, que seus filmes continuem divertindo o povo, e que sua onipotência continue impedindo os meteoros de se espatifarem em nosso estimado planeta.

Ou você acha mesmo que ainda estaríamos aqui se não fosse por Chuck Norris...?

Lost x Baywatch.

2010-03-09T19:55:00.004-03:00

Acabo de ver este vídeo no Twitter do Ligado em Série e não resisti: tive de chupinhar.

Para quem é fã de Lost e/ou órfão de Baywatch:

Em uma palavra? IM-PA-GÁ-VEL!

82st Academy Awards – Vencedores.

2010-03-08T21:41:00.026-03:00

Após mais uma grande noite do Oscar, o S666P traz para você a lista completa e comentada dos vencedores da 82ª edição do prêmio mais importante do cinema mundial (devidamente acompanhada por um streaming que queria me cobrar para transmitir o evento sem uma enorme tarja no meio da tela, cortesia da Rede Globo, que – lá pelas 23hs – ainda exibia o cada vez mais dispensável Fantástico).

É Fantástico...que a Globo ainda insista nessa m&%#@!

Neste ano, a apresentação ficou por conta da dupla Steve Martin e Alec Baldwin que, salvo a paródia impagável do filme Atividade Paranormal (paródia esta que você pode ver no vídeo abaixo), não garantiu a catarse. Baldwin até que é um bom sujeito, mas sempre preferi Steve Martin sozinho como MC do Oscar (saudades do tempo em que Billy Cristal literalmente montava em Jack Nicholson e gritava “Aiô Silver”).

Além da dupla aparecer menos do que o esperado e suas gags serem razoáveis, a festa em si estava substancialmente “simplificada” em relação a edições anteriores. Os cenários grandiosos, a pirotecnia, os números de dança, e mesmo as apresentações solo das canções que concorriam ao Oscar foram limados da noite, dando lugar a uma bacana – mas singela – apresentação única de dança (com cenários mínimos) para apresentar os candidatos a Melhor Trilha Sonora Original (prêmio que o filme UP levou por sua trilha marcante e melancólica).

Quem aí engole o choro nos dez minutos iniciais de UP levanta a mão...

Falando então do que realmente interessa (os prêmios, certo?), a Academia seguiu a premissa que este blog havia sinalizado no longínquo ano de 2009, quando o Oscar guinou suas atenções para o filme independente Quem Quer Ser um Milionário?, marcando a tendência das premiações para produções mais intimistas (leia-se “mais baratas”), em detrimento de mega-produções como, por exemplo, O Curioso Caso de Benjamin Button.

- Como assim? - Você pergunta.
- Confira abaixo. - Eu respondo.

MELHOR ROTEIRO ORIGINAL: GUERRA AO TERROR – O roteirista Mark Boal passou por cima de monstros oscarizados como Quentin Tarantino e os Irmãos Coen para faturar a estatueta. Justo? Não sei (o roteiro de Bastardos Inglórios era meu preferido nesta categoria), mas foi um dos primeiros prêmios da noite e acabou sinalizando o que estava por vir.

MELHOR ROTEIRO ADAPTADO: PRECIOSA – Se existisse um prêmio para Melhor Roteiro Absurdamente Chupinhado, Avatar levaria de barbada. Como essa categoria ainda não foi inventada e o nome do prêmio é apenas “Roteiro Adaptado” (e Avatar sequer estava na lista de indicados), restou a Geoffrey Fletcher a tarefa de arrebatar o Oscar com o roteiro de Preciosa. Ainda não assisti a este filme (que também é independente), mas me disseram que a história é bem pesada (Hã? Entenderam? Hein? Hein?).

MELHORES EFEITOS VISUAIS: AVATAR – Enquanto minha namorada e eu assistíamos, eu cantava a pedra de que este era o único Oscar (ao lado, claro, dos de Melhor Ator Coadjuvante e Melhor Atriz Coadjuvante) que era tiro certo, afinal, Avatar foi feito para ser um marco visual. Isso até instantes antes do anúncio, quando exibiram pedaços de Distrito 9 e Star Trek na festa e ela (minha namorada, caramba) virou pra mim dizendo “olha, não sei se é tão óbvio assim não”. Foi uma fagulha de fã que se acendeu nos meus olhos por um breve momento (afinal, adorei D9 e ST), apenas para ser apagada com a premiação de Avatar, que pode ser tão profundo quanto um pires, mas – verdade seja dita – mereceu esta estatueta.

MELHOR MIXAGEM E MELHOR EDIÇÃO DE SOM: GUERRA AO TERROR – Dois Oscars técnicos que eu tinha uma vaga esperança de que fossem para Star Trek (que tem um som muito F$#@), mas acabaram abocanhados por Guerra ao Terror. O prêmio de Melhor Edição de Som foi o primeiro a ser disputado diretamente pelos dois grandes concorrentes da noite (Avatar e Guerra ao Terror).

MELHOR CURTA-METRAGEM: THE NEW TENANTS – Não assisti a nenhum dos indicados e, como produtor de curtas, me sinto um protozoário por isso.=(

MELHOR CURTA DE ANIMAÇÃO: LOGORAMA – Em uma categoria na qual até Antonio Banderas (que está parecendo Saddam Hussein com aquela barba) estava concorrendo pela produção de La Dama Y la Muerte, sobrou para o interessante Logorama o prêmio de Melhor Curta de Animação. Trata-se de um trabalho onde os personagens e cenários são feitos por todos os logotipos e logomarcas famosas que você possa imaginar. A premissa já é interessante. Agora que ganhou o Oscar, é mais que obrigatório, né não?

MELHOR MAKE-UP: STAR TREK – Tá aí um prêmio que eu jamais pensei que o filme de J. J. Abrams levaria (principalmente porque a maquiagem de Nero não me convenceu), mas não vi os outros dois filmes pra saber se foi merecido ou não. Um dos momentos impagáveis da festa ficou por conta de Ben Stiller – apresentando este prêmio – vestido de Na’vi.

Stiller: "Quando for entregar o Oscar, vou sair daqui para não roubar a cena."

MELHOR CANÇÃO ORIGINAL: THE WEARY KIND (CORAÇÃO LOUCO) – Randy Newman (A Princesa e o Sapo) concorria com duas músicas da animação da Disney, mas o tema do filme Coração Louco (que já havia levado o Globo de Ouro) levou a melhor.

MELHOR TRILHA SONORA ORIGINAL: UP – Já citado acima (piadinha pronta: mencionei também que essa trilha faz de UP um dos filmes mais DOWN do ano?).

MELHOR FILME ESTRANGEIRO: EL SECRETO DE SUS OJOS – Momento “me caiu os butiás do bolso”. O favoritíssimo filme alemão A Fita Branca (segundo José Wilker, o melhor filme de todos os mencionados na noite) foi passado para trás pelos hermanos. Coincidentemente, tinha assistido ao filme do diretor Juan José Campanella umas duas horas antes do início da transmissão do Oscar e minha namorada e eu tínhamos chegado a conclusão de que era um filme bem feito mas longe de ser oscarizável (leia-se boa direção, atuações ótimas, produção legal, mas roteiro morno e lugar comum). Ainda bem que não apostamos dinheiro nisso.=P

Campanella: "Agradecemos à Academia por não considerar Na'vi uma língua estrangeira."

MELHOR EDIÇÃO: GUERRA AO TERROR – Mais uma que o todo-poderoso Avatar perdeu para Guerra ao Terror, que realmente tem um trabalho de edição angustiante. Como diriam lá no MDM, como é que se diz “Chupa, Avatar!” em Na’vi?

MELHOR DOCUMENTÁRIO CURTO: MUSIC BY PRUDENCE – Um prêmio considerado menor, mas que protagonizou o momento “barraco” da noite, quando o diretor Roger Ross Williams e a produtora Elinor Burkett quase se digladiaram ao vivo e à cores. O motivo? O mesmo que faz Tom Cruise demitir os diretores de seus filmes: diferenças criativas. Além de ter corrido para o palco do Oscar e ter roubado o microfone de Williams, a zangada produtora ainda acusou a mãe do diretor de ter tentado lhe dar uma rasteira com sua bengala. Chinelagem é pouco, como podemos conferir no vídeo abaixo.

MELHOR DOCUMENTÁRIO: THE COVE – Ao ganhar este prêmio, o ator e produtor Fisher Stevens mostrou que a matança de golfinhos continua na moda. Hooway!

MELHOR FIGURINO: A JOVEM RAINHA VICTÓRIA – Não assisti ao filme, mas é o terceiro Oscar da figurinista inglesa Sandy Powell (que ganhou anteriormente por O Aviador e Shakespeare Apaixonado), então está tudo em casa.

MELHOR FOTOGRAFIA: AVATAR – O único prêmio que Avatar levou de Guerra ao Terror. Também merecido.

DIREÇÃO DE ARTE: AVATAR – E aqui se fecha a senda de vitórias do épico-dança-com-lobos-pocahontas-avatar. Viu? Não doeu nada.

MELHOR ANIMAÇÃO: UP – Embora estivesse concorrendo também como Melhor Filme da noite (façanha concebida anteriormente apenas por A Bela e a Fera), UP estava predestinado a levar este Oscar de Melhor Animação (dois no total). Nada mal, Sr. Fredricksen.

MELHOR ATRIZ COADJUVANTE: MO’NIQUE (PRECIOSA) – Não adiantou Penélope Cruz mostrar seu rostinho bonito ou Vera Farmiga ir vestida de repolho para a festa. Além de já ter sido eleita como uma das maiores vilãs cinematográficas de todos os tempos, Mo’Nique também foi protagonista do comentário mais infeliz do "mestre" José Wilker. Confira na foto abaixo.

Wilker sobre Mo'Nique: "Espero que essa moça saiba cantar,
pois não existem muitos papéis pra ela."

MELHOR ATOR COADJUVANTE: CHRISTOPH WALTZ (BASTARDOS INGLÓRIOS) – O trabalho de Waltz neste épico de Tarantino ainda vai ecoar muito nas nossas orelhas, como a atuação de Heath Ledger em Batman – Cavaleiro das Trevas o faz há dois anos. Nada mais justo.

MELHOR ATRIZ: SANDRA BULLOCK (UM SONHO POSSÍVEL) – Após ganhar o Framboesa de Ouro de Pior Atriz pela comédia Maluca Paixão (e ir receber o duvidoso prêmio), a ex-psicopata Sandra Bullock ganhou o Oscar de Melhor Atriz que, muitos dizem, foi bem merecido. Essa eu respeitei. =O

Sandra Bullock em dois momentos: acima, ao receber o Framboesa de Ouro de Pior Atriz...
e abaixo, em uma premiação um pouco mais feliz.

MELHOR ATOR: JEFF BRIDGES (CORAÇÃO LOUCO) – Depois de cinco indicações sem levar nada, eis que Jeff Bridges finalmente descobre como é que é ganhar um Oscar de Melhor Ator. Neste ano, a Academia utilizou de um sistema diferenciado para anunciar os concorrentes a Melhor Ator e Atriz: cinco atores ou atrizes foram ao palco e deram um depoimento sobre cada um dos indicados. O melhor depoimento ficou por conta de Tim Robbins, dizendo que Morgan Freeman o ensinou – no último dia de filmagem de Um Sonho de Liberdade – que uma amizade verdadeira se dá quando um amigo diz para o outro “Faz um favor, me traz um cafezinho, Pete. Seu nome é Pete, certo?”

Kathryn Bigelow: ela MANDA nessa bagaça!

MELHOR DIRETOR: KATHRYN BIGELOW (GUERRA AO TERROR) – A atriz, cantora e bicentenária Barbra Streisand foi chamada para anunciar o Oscar de Melhor Diretor. Por pura sacanagem (ou não), os organizadores do Oscar colocaram James Cameron e Kathryn Bigelow (ex-marido e mulher e concorrentes diretos na categoria) sentados um na frente do outro. Em um momento emocionante (e divertido, afinal, ver James Cameron nessa saia justa sempre será engraçado), Bigelow fez história sendo a primeira mulher a ganhar o prêmio, que viria a ser completo após...

Corra, Forrest! Corra!

MELHOR FILME: GUERRA AO TERROR - ...Tom Hanks fazer um papelão ao entrar correndo no palco e dizer o nome do grande filme da noite em Warp 5. Kathryn, que mal tinha saído do palco, teve de voltar sem entender nada para receber o Oscar de Melhor Filme junto com seu produtor e o elenco do filme. Um prêmio muito merecido, mas com um final de festa decepcionante, onde discursos e despedidas foram apressados porque a organização do evento não soube administrar o tempo (já havia transcorrido quase 4 horas de festa).

Bigelow e Cameron: uma imagem vale mais do que mil palavras.

Duas imagens então...

Enfim, foi uma exibição de altos e baixos, com direito a momentos ótimos (Tarantino e Almodóvar entregando o Oscar de Melhor Filme Estrangeiro), momentos duvidosos (Sean Penn provocando a Academia ao dizer que eles tinham algo em comum: ambos ignoram atores realmente indispensáveis por longos períodos) e momentos realmente estarrecedores (como uma linda Demi Moore entrando para anunciar o In Memorian e os produtores do vídeo terem se esquecido de incluir Farah Fawcett na homenagem).

Homenagem do S666P que, ao contrário do Oscar, lembra de você, Farah.=)

O que importa, de verdade, é que a Academia está se inclinando para uma tendência mais do que bem-vinda de premiação, sem se importar com cifras bilionárias (Avatar) ou se tal produção não é estritamente estadunidense (Guerra ao Terror, com seus módicos 11 milhões de dólares – quase tudo sob produção francesa), e sim se há o conteúdo e o talento autoral que tanto falta para os arrasa-quarteirões.

Guerra ao Terror, Preciosa, Quem Quer Ser um Milionário?, Crash e outros muitos que anonimamente são feitos por aí, podem ser filmes pequenos em estrutura e não terem campanhas de marketing megalomaníacas, mas atestam a grandiosidade criativa da qual o cinema precisa, atestam a genialidade de histórias que precisamos ver.

Enquanto isso, na fronteira final...

2010-03-05T20:40:00.010-03:00

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Dica do Edu Lang, fã de halls de maçã verde e de boas ficções científicas.

Baixinha, dentuça e porradeira.

2010-03-03T19:48:00.022-03:00

Em uma semana regada a terremotos, Curling e uma Porto Alegre sendo virada do avesso (com tiroteio na Redenção, assassinato de ex-vice-prefeito e uma bomba que mencionei ontem), eis que um dos assuntos mais falados na internet (depois do BBB, claro) é o texto de Dioclécio Luz intitulado "Violência na Turma da Mônica", onde o mestrando em Comunicação pela UnB explaina sua preocupação ao apontar uma suposta apologia à agressividade, perpetrada por Mônica e seu coelho Sansão.

Fora algumas fotos de Mônica Mattos, essa imagem é o mais próximo de
algo violento que consegui achar digitando "Mônica violenta" no Google. É sério.

Depois de dar uma cutucada socialista bem desnecessária no início do texto (ao comparar a Maurício de Sousa Produções com a Disney, por serem ambas empresas privadas com fins lucrativos), Dioclécio discorre sobre as motivações de Mônica e sua mania de distribuir sopapos, tentando atribuir a violência da personagem à omissão de seus pais (por permitirem este comportamento, ou mesmo por alguma violência elíptica - física ou verbal - por parte deles). O que o autor do texto parece não saber (e não sabe, já que confessa que precisaria de uma pesquisa mais detalhada para abalisar o assunto) é que a Mônica não ameniza os ânimos com Cebolinha, Cascão e Cia. na conversa porque as coisas, há muito tempo, já passaram desse nível. Além disso, Mônica nunca utiliza de outra arma senão seu bichinho de pelúcia, ao contrário de Tom e Jerry, Pica-Pau, Papa-léguas e outros personagens de mídias muito mais diabólicas do que a banda desenhada, que usam de ferros de passar a machadinhas para nocaltearem seus adversários.

Uma coelhada com isso deve doer pacas, né não?

Além da violência, o jornalista também se atém a outros aspectos negativos dos demais personagens, taxando o medo de água do Cascão ou a fome eterna de Magali - por exemplo - de desvios de comportamento (ao passo que o problema de Mônica, segundo Dioclécio, seria um desvio de personalidade) e recriminando-os por não espelharem a realidade (o fato de Magali não engordar, por exemplo, sem levar em conta que se trata de uma obra de ficção).

Os desajustados: O quê???? O Cebolinha e a Mônica são da mesma altura??? #meumundocaiu

Para tentar embasar o argumento de que as histórias da Turma da Mônica agregam somente informações negativas para quem as lê, o jornalista as compara com espécimes como Calvin e Mafalda (dois personagens cujas histórias são notadamente voltados ao público adulto), chamando a atenção para a falta de personalidade dos personagens de Maurício de Sousa, ao passo que os personagens de Bill Watterson e do argentino Quino são pensadores, filósofos mirins.

Cuidado: essa turminha é um péssimo exemplo a ser seguido pelas crianças.

A cereja do chantilly vem no final do texto, quando Dioclécio aponta uma suposta idolatria nacional acerca da Turma da Mônica e compara-a com a "postura bélica americana" (os americanos têm a mania de pensarem que tudo que é deles é melhor, em geral eles estão certos). Para o mestrando, há uma condescendência por parte de imprensa e da crítica brasileira (não usou a palavra "conspiração" por detalhe) para proteger os interesses do diabólico Maurício de Sousa e suas criações (tá bom, ele não usou a palavra "diabólico", mas também foi por detalhe).

I'm singing in the rain...

O saldo foi extremamente positivo para Dioclécio Luz (que tem mais de 120 comentários no artigo, praticamente todos xingando-o), que segue a estratégia do "falem mal, mas falem de mim" com afinco. Positivo para o povo internético interessado em quadrinhos, que teve bastante assunto nesses últimos dez dias e se predispôs a, inclusive, replicar o jornalista (a Carta Aberta ao Sr. Dioclécio Luz, um dos melhores textos-réplica desta safra, você pode ler clicando aqui) e positivo - também - para Maurício de Sousa, que segue firme e forte no conforto do lar, ganhando seu rio de dinheiro de sempre (porra, Maurício) e mantendo seus personagens na crista da onda, um lugar sempre merecido pela Turma da Mônica.

Caminhando e matando.

2010-03-02T19:40:00.008-03:00

Depois de ficar quase duas horas dentro de um ônibus porque algum maluco colocou uma bomba no Viaduto da Conceição, nada melhor para desestressar do que arrebentar zumbis, demônios e outras criaturas do além em Graveyard Shift, joguinho viciante da Miniclip Games onde você é uma mira vermelha e sua missão é esculhambar com o cenário (e os mortos-vivos que pululam por ele) na base do trabuco, usando apenas o mouse (tiro) e a barra de espaço (escudo).

Toma o que te mandaram!

Embora a musiquinha seja sacal e a Missão 1 seja das mais modorrentas, vale a pena persistir e enfrentar o jogo a partir da 2ª fase, onde novas armas e bichos aparecem para esquentar o dia (e o nível de dificuldade vai aumentando radicalmente de uma missão para outra). Mas cuidado: camponesas nanicas também correm pela tela e sua missão é garantir que elas chegarão ao castelo sem levar mordidas dos zumbis, ou tiros nas fuças do seu gatilho nervoso.

Para jogar Graveyard Shift, basta clicar aqui.

Ah, ao contrário do que se conhece de zumbis, atire preferencialmente no corpo. #ficaadica

Estratégia: 4,5 Habilidade: 8 Jogabilidade: 10 Visual/Som: 7 Vício: 7,5

Uma pergunta que não quer calar...

2010-03-01T17:27:00.003-03:00

Que o ator e ex-canastrão William Shatner é uma figuraça, isso todos sabem. O que parece ser um mistério total (que circula pela net e pela imaginação do mais aficionado trekkie há um milhão de anos) é...

Por que motivo, razão ou circunstância, o eterno Capitão Kirk está escalando uma montanha?

Seria por amor? Por esperança? Por que não tinha nada pra fazer? Enfim, a resposta vem a tona no vídeo abaixo (indicado pelo próprio astro - ou seu assessor, ou seu neto, ou um hacker - através de seu Twitter), onde descobrimos o verdadeiro significado da palavra "motivação". Enjoy!

Apologias a Robert Dee.

2010-02-25T13:24:00.007-03:00

"Mas quem diabos é Robert Dee???"

Leitor do S666P, sobre Robert Dee.

Recordista em série de derrotas (54 partidas seguidas, 108 sets seguidos) e considerado por todos os veículos esportivos de comunicação como o pior tenista profissional do mundo, o britânico Robert Dee dá o troco fora das quadras: meteu o Daily Telegraph na justiça por calúnia e difamação

Fonte: Revista Tênis.

Embora o processo continue e o jornal inglês já tenha formalizado um pedido de desculpas e pago uma boa quantia em libras para o esportista, o Daily prossegue enumerando a mediocridade de Dee na corte, comparando-o com um tenista guatemalteca que teve o mesmo número de derrotas, mas ao menos ganhou um set. Curiosamente, inúmeras outras importantes publicações também se sentiram... compelidas a pedirem desculpas ao tenista (a lista completa - e bem generosa - você pode encontrar no próprio site do tenista, clicando aqui).

Como grande monstro sagrado da comunicação e formador absoluto de opinião, o Sem Meias Palavras se alia à BBC, Washington Post, The Times, entre outros, e formaliza - aqui e agora - um pedido de desculpas à Robert Dee. Não que este pobre diabo já tenha pintado em algum post, ou que alguém da equipe editorial do blog (que sou só eu) soubesse de sua insignificante existência, mas a grande verdade é que não pedimos desculpas por algo que tenhamos dito antes, e sim pelo que ainda vamos falar desse animal.

We apologise to Mr. Dee.

Uma caçada coreana.

2010-02-24T21:48:00.014-03:00

Continuando com a boa sorte da semana (a de assistir bons filmes, hehe), ontem assisti à O Caçador, longa coreano que, além de ter sido o filme de maior bilheteria na Coréia do Sul em 2008, tem arrancado aplausos em todas as mostras e festivais por onde passa (incluindo Cannes), consolidando ainda mais a narrativa e a estética cinematográfica coreana apresentadas ao mundo por espécimes como O Hospedeiro e o totalmente excelente Old Boy, entre outros.

A história de O Caçador gira em torno de Joong-ho, um ex-detetive que ganha a vida como cafetão e que não está em seus melhores dias: além dos negócios irem mal, suas “funcionárias” começaram a desaparecer, fazendo com que Joong-ho suspeite de que as prostitutas estejam fugindo, ou pior, que algum outro cafetão esteja recrutando-as.

É claro que a verdade é muito pior que isso.

Praticamente nos 15 minutos iniciais, descobrimos o trágico destino das garotas, mas não sem antes o cafetão colocar mais uma de suas funcionárias na mira de um violento e inconstante Serial Killer, iniciando uma verdadeira corrida contra o tempo para salvar a garota.

O filme do diretor estreante Na Hong-jin (que também assina o roteiro) impressiona ao se utilizar de uma temática explorada quase a exaustão pelo cinema ocidental (anti-herói x serial killer x vítima) e, mesmo assim, não deixar a peteca cair: o vilão e as motivações dos personagens são revelados logo de cara, mas é justamente a veracidade desses personagens (o cafetão que explora suas prostitutas, o assassino falível que age no improviso, a polícia burocrática, preguiçosa e preocupada apenas com a próxima manchete) e das situações apresentadas (e aonde cada uma delas leva) que faz a história de O Caçador desviar-se do convencional a cada minuto, sem apelar para um contexto psicológico da trama (como Old Boy, por exemplo) até porque não há intenções subliminares, não existe um "motivo maior"; tudo resume-se à simples escolhas feitas pelos protagonistas e aos resultados dessas ações, em uma mistura precisa de violência extrema, drama e, pasme, humor (acreditem, dá para rir MUITO com esse filme).

Com um excelente roteiro, fotografia rebuscada (característica marcante do cinema coreano), uma talentosa direção (como citei em outro texto, parece que esses novatos já nascem sabendo dirigir) e uma precisa escolha de elenco, O Caçador foge do lugar comum ao abordar o gênero thriller sob uma nova perspectiva, mas de forma crível, visceral e, mesmo assim, fascinante. Como diz um texto que li sobre este filme, esta história poderia ter acontecido no seu bairro.

***

Dica de filme:

O Caçador (Choo-gyeok-ja)
Diretor: Na Hong-jin
Elenco: Kim Yoon-seok (Eom Joong-ho), Ha Jeong-woo (Ji Yeong-min), Seo Yeong-hee (Kim Min-ji), Kim Yoo-jeong (Eun-ji), Jeong In-gi (Detetive Lee)
Duração: 125 minutos
Gênero: Policial
Ano: 2008

Excelente receita para ficar boquiaberto.

Motivacional da Semana (12).

2010-02-24T16:35:00.002-03:00

Bem-vindos ao Distrito 9.

2010-02-23T17:28:00.010-03:00

Finalmente pude colocar os olhos em Distrito 9, filme de ficção científica do diretor estreante sul-africano Neill Blomkamp, produzido pelo ex-gorducho e ex-diretor de bons filmes Peter Jackson, que desembolsou “míseros” 30 milhões de dólares para que seu amigo Neill filmasse o que quisesse, após o projeto live-action do jogo Halo (que seria dirigido pelo sul-africano) ir para o...

...pausa para o trocadilho infame...

Baseado no curta Alive in Jorburg (do mesmo diretor), o filme traz uma sinopse genial demais, daquelas do tipo “incrível que ninguém tenha pensado nisso antes”: 20 anos após uma gigantesca nave-mãe aparecer flutuando sobre a cidade de Johannesburg (África do Sul), um milhão e meio de alienígenas refugiados vivem no Distrito 9, uma enorme área reservada e isolada na periferia da cidade que, ao longo dos anos, ganhou status de uma grande favela. Com os problemas inerentes a esse tipo de segregação (violência, saques, miséria, e todas as outras coisas que vemos por aí nos jornais da vida real, ou na esquina de casa), os cidadãos humanos exigem a remoção do tal distrito e a alocação dos aliens (chamados vulgarmente de “camarões”, tanto por seu aspecto físico, quanto pela conotação de inferioridade com a qual os humanos tratam seus refugiados) para outro lugar.

Com boa parte da ação em formato de documentário (entrevistas, imagens jornalísticas, amadoras ou de câmeras de segurança), nos é apresentado o MNU, órgão responsável pelas tratativas com os bichos e pela implementação do plano de evacuação. Wikus Van De Merwe, um irritante e racista funcionário do tal órgão, tem a missão de entregar todas as ordens de despejo para os alienígenas, porém, em uma de suas visitas, algo sai errado para Wikus e sua única saída acaba sendo confiar em Christopher Johnson, um dos odiados “camarões”.

Embora a estética de Distrito 9 seja das mais felizes – com Direção de Arte matando a pau, excelente edição e efeitos visuais (ambos concorrendo ao Oscar em suas respectivas categorias), e uma competente direção de Blomkamp (surpreendente para um “novato”) – o grande trunfo do filme ainda é o roteiro absurdamente ótimo de Terri Tatchell (em parceria com o próprio Neill), que espelha o lado mais cruel do ser humano em todas as esferas: se por um lado temos a criminalidade, a prostituição, o racismo, e até mesmo os costumes bárbaros de certas tribos africanas colocados à prova no Distrito 9, do outro temos a politicagem, a ganância e a busca pelo poder através dos manda-chuvas da MNU e suas pesquisas para a utilização e exploração da tecnologia alien (dinheiro, dinheiro, dinheiro...).

O feito de Distrito 9 não é apenas o de concorrer a 4 Oscars (além das duas categorias já citadas, o filme também concorre às estatuetas de Melhor Roteiro Adaptado e de Melhor Filme), é também o de colocar o batido plot dos alienígenas em um patamar jamais visto nas telas, ou seja, lado a lado com os problemas sociais mais sombrios enfrentados por todos (especialmente os excluídos e marginalizados) e isso, senhoras e senhores, faz deste filme um dos mais importantes do gênero.

***

Dica de filme:

Distrito 9 (District 9)

Diretor: Neill Blomkamp
Elenco: Sharlto Copley (Wikus Van Der Merwe), Jason Cope (Grey Bradnam), Nathalie Boltt (Sarah Livingstone), Vanessa Haywood (Tania Van Der Merwe), John Summer (Les Feldman)
Duração: 112 minutos
Gênero: Ficção Científica
Ano: 2009

Altamente recomendado para os fãs do gênero e/ou para os apreciadores de excelentes filmes.

Como explicar as orelhas pontudas do seu amigo em 1930.

2010-02-22T19:14:00.003-03:00

"- Meu amigo é obviamente chinês. Vejo que deve ter notado as orelhas e elas são realmente fáceis de explicar. O infeliz acidente que teve quando criança: ele prendeu sua cabeça numa máquina... colhedora de arroz. Mas, felizmente, tinha um missionário americano vivendo por perto que na realidade era um...ah...hábil cirurgião plástico na vida civil."

Capitão James T. Kirk

Star Trek - The Original Series - Episódio 1x28 - The City on the Edge of Forever

Eu quis comer você!

2010-02-18T16:56:00.003-02:00

...er...bem, sabe quando você assiste a um vídeo no YouTube lá pelas duas da manhã e, lá pelas quatro, você continua rindo? Pois é...

Na verdade, devo ser o único internauta do mundo que ainda não tinha assistido a esta pérola da televisão brasileira, este marco do bom senso, esta prova cabal de existência da noção coletiva...até esta noite, quando me tornei um homem mais feliz e completo ao contemplar a apresentação da banda gaúcha Cascavelletes no extinto Clube da Criança, programa apresentado por Angélica em mil novecentos e guaraná com rolha (do tempo em que ela tinha aquelas taturanas enormes acima dos olhos).

Sem mais delongas, com vocês...Cascavelletes cantando o sucesso "Eu Quis Comer Você" no Clube da Criança.

Se você quiser cantar juntinho (tipo, de olhinhos fechados de emoção), segue abaixo a letra da música:

Eu Quis Comer Você (Cascavelletes)

Dirijo táxi a noite toda, só vejo confusão
Garotas que querem garotas, rapazes na contramão
E quando eu volto pra casa a minha garota está dormindo
Eu tomo uma latinha de cerveja,
Que fome eu estava sentindo!

Uhn...eu quis comer você!
Uhn...eu quis comer você!

Os astronautas chegaram na lua
E não telefonaram.
Eu fiquei nervoso, eu fiquei acabado.
E no convés desfilam as louras,
Mulher casada ou não.
Viajando naqueles barcos,
Cheios de flores no chão.

Uh.....ah...

Uhn...eu quis comer você!
Uhn...eu quis comer você!
Uhn...eu quis comer você!
Uhn...eu quis comer você!

Dirijo táxi a noite toda, só vejo confusão
Garotas desejam garotas
Rapazes sem tesão
E quando eu volto pra casa a minha garota está dormindo
Eu dou um beijinho nela
Que fome eu estava sentindo!

Uhn...eu quis comer você!

Algumas coisas merecem ser pontuadas:

1 - Júpiter Maçã olhando sério para Angélica e dizendo "Eu Quis Comer Você...é o nome da música".

2 - O switch-chicote pegando as reações de todo mundo na platéia (inclusive daquele menininho tarado dos 2:16);

3 - A banda dublava um "playback", então a coisa rolou com consentimento da produção do programa;

4 - A cara de "que porra é essa?" das crianças enquanto batiam palmas;

5 - Angélica abraçada a dois palhaços enquanto finge que grita o refrão...

6 - ...logo após pedir "BIS".

É, já tenho música nova pra cantarolar com meus filhotes.=P

Dica fodástica da Kika Freitas.

“A guerra é uma droga.”

2010-02-17T20:13:00.010-02:00

É o que prega a primeira citação de Guerra ao Terror, filme independente da diretora Kathrin Bigelow que concorre a nada menos que 9 Oscars, neste ano. Com meia dúzia de filmes medianos no currículo (fora o bacana Estranhos Prazeres e o bacaninha Caçadores de Emoção), Bigelow desponta como favorita a levar a estatueta dourada de Melhor Direção para a estante ao retratar com uma visão bem peculiar o conflito no Iraque.

O filme narra os 38 dias restantes para o rodízio da Companhia Bravo, um esquadrão anti-bombas do Exército Americano em serviço no Iraque, e os efeitos que a exposição ao constante perigo traz para os três integrantes da equipe: o ponderado Sargento J.T. Sanborn (Anthony Mackie), o temeroso recruta Owen Eldridge (Brian Geraghty) e o recém chegado Sargento William James (Jeremy Renner, concorrendo ao Oscar de Melhor Ator pelo papel), um especialista em desarmamento de bombas com predileção para o perigo.

Com um modesto orçamento de 11 milhões de dólares, atores desconhecidos bem sintonizados (não vou citar os conhecidos, pois fazem pontas desnecessárias de dois minutos), uma tensa câmera no ombro, e o ambiente hostil da devastada Bagdá, a diretora entrega um filme de grande impacto visual (com locações na Jordânia e refugiados iraquianos como figurantes) e alta periculosidade para as unhas (minha namorada não percebeu, mas acabei com as minhas): Guerra ao Terror impressiona ao descrever as situações de risco enfrentadas pela Cia. Bravo, a medida que o alucinado James (com Sanborn e Eldridge na cobertura) enfrenta a morte de frente (e muitas vezes sem proteção), em sua busca incessante por adrenalina e por desarmar bombas que poderiam mandar um quarteirão pelos ares.

Além do estado de sítio da capital iraquiana, o drama nos mostra os anseios desses soldados: o terror da morte em um lugar onde até os gatos mancam, o receio de não constituir família, ou o medo de voltar para casa e descobrir que o que realmente ama não está lá, são apenas alguns dos dilemas dos combatentes, cuja urgência de deixar a guerra é pontuada por um contador de dias para a rendição da Cia. Bravo. Nem preciso dizer que o perigo para a equipe aumenta a medida que a tal data se aproxima, certo?

Alardeado como o novo Platoon (inclusive pelo próprio James Cameron, rei do mundo, ex- marido de Bigelow e concorrente direto ao Oscar), Guerra ao Terror acerta ao não abordar o problema iraquiano de forma existencialista (como, por exemplo, visto no recente Sobre Leões e Cordeiros, de Robert Redford, onde o diretor questiona as ações americanas no Afeganistão), e sim sob o ponto de vista dos próprios combatentes, que estão ali para desarmar bombas e voltar inteiros para a base (sem se perguntarem se estão certos ou errados, se a galinha nasceu primeiro que o ovo ou vice versa, etc.) e sobre seus esforços em desbaratar dispositivos que só fariam estrago ao povo iraquiano que, provavelmente por terem provado a democracia americana goela abaixo, não faz o menor esforço para ajudar.

Para corrigir o erro crasso de ter lançado o filme direto para DVD no ano passado (pensando que se tratava de “mais um filme independente sem muita importância”), a Imagem recobrou sua sanidade e estreou o filme nos cinemas há duas semanas. Vale ressaltar que, além da estatueta de Melhor Diretor, Guerra ao Terror tem grande chance de levar o prêmio principal da noite do Oscar, desbancando o todo-poderoso Avatar.

***

Dica de filme:

Guerra ao Terror (The Hurt Locker)

Diretor: Kathryn Bigelow
Elenco: Jeremy Renner (Sargento William James), Anthony Mackie (Sargento J. T. Sanborn), Brian Geraghty (Owen Eldridge), Guy Pearce (Sargento Matt Thompson), Ralph Fiennes (Líder da Equipe Contractor)
Duração: 131 minutos
Gênero: Drama
Ano: 2009

Oremos por justiça no Oscar deste ano. Oremos.

Motivacional da Semana (11).

2010-02-11T17:12:00.002-02:00

Esse é velho, mas ainda funciona.=P

Po-po-po-po-po-po-po-po-poker face...

2010-02-10T12:52:00.006-02:00

No post tapa-buraco desta semana, temos a lenda Eric Cartman interpretando o sucesso Poker Face, da (mistura abatumada de Christina Aguilera com Marilyn Manson, cof, cof) cantora Lady Gaga. Não sei vocês, mas por mim, poderiam colocar o gorducho de South Park lendo uma lista telefônica que continuaria sendo impagável:

Eu sei, eu sei. Uma pena que seja apenas uma montagem, mas console-se, pois poderia ser MUITO PIOR.

E para salvar esse post, aí vai uma piadinha: "Sabe por que é po-po-po-po-po-po-po-po-poker face? Não? Porque ela é "Gaga". HAHAHAHAHAhahahahaaaa...ah, puxa vida.

Post em homenagem à uma certa pessoa que me faz muito feliz e que não lembra em nada Eric Cartman, Lady Gaga ou um vestido rosa.

Vudu é pra jacú!

2010-02-09T19:46:00.010-02:00

Quando seu melhor amigo vai passar uns dias em Buenos Aires e retorna com um presente para você, a última coisa que lhe passaria na cabeça seria receber um boneco de vudu, certo?

ERRADO! Com vocês, o autêntico Voodoo Doll, que promete colocar el escalofriante mundo de la magia negra en sus manos.

That's me.

É óbvio que adorei o presente e, claro, tratei de arrumar uma utilidade melhor para ele do que ser uma mera peça decorativa. Como trabalho em um ambiente onde muita gente se estressa (Assembleia Legislativa, cof, cof), criei uma lista onde meus caros colegas podem colocar nomes de desafetos e enumerar partes do corpo do infeliz para serem "espetadas", e coloquei a dita junto com o bonequinho no mural.

"Ah, mas você não fez isso..."

Sim, eu fiz!

Como vocês podem perceber, a lista fez sucesso e foi preenchida com os desejos mais suaves para os futuros espetados (leia-se, a galera tem ódio no coração mesmo). Na embalagem do Voodoo Doll, há uma série de instruções de uso e, inclusive, sugestões de pessoas que você pode "torturar". Confere aí:

"Uselo contra ex-novios/as, jefes, profesores, etc..."

O bonequinho (que mudará de nome à cada dia) foi inaugurado nesta tarde e já rendeu boas risadas, além de expressar o que há de melhor em nós (cof, cof, nossa sede de sangue, cof, cof). Abaixo, uma foto histórica da nossa primeira vítima.

Tenho a ligeira impressão de que ninguém vai se opor, certo?

P.S.: Se você não faz a menor idéia do que seja um boneco de vudu, aprenda com o mestre no vídeo abaixo:

Jogos viciantes: ROBOT UNICORN ATTACK

2010-02-08T18:07:00.013-02:00

Para todo bom internauta que "surfa na web" (alguém ainda usa esse termo antigo do cão?) durante aquela folga no trabalho, o S666P traz uma nova tag (como se já não houvessem tags inúteis o suficiente neste blog), onde pretende abordar uma seleção de games online que, além de serem leves e inúteis, fazem você ficar extremamente improdutivo (tamanho é o vício que essas pequenas pragas proporcionam).

SIM, ISSO FOI UM AVISO: SE FOR DEMITIDO OU SEU CASAMENTO IR LADEIRA ABAIXO, ESSA É A PROVA DE QUE VOCÊ FOI AVISADO.

"Mas por que indicar esses jogos então?" - Você pergunta.

Eu respondo: "Oras, porque eles são divertidos."

Inauguremos esta tag com um jogo que envolve unicórnios, arco-íris, borboletas, fadas, estrelas e (como se não fosse gay o bastante) golfinhos: ROBOT UNICORN ATTACK é o mais novo lançamento da Adult Swim (empresa criadora de jogos em flash) onde você é um robô-unicórnio que galopa sem controle de velocidade por colinas coloridas enquanto arrebenta estrelas com seu chifre. Se o unicórnio cair, bater em uma pedra ou em uma dessas estrelas, ele explode e sua cabeça sai pipocando pela tela (sabe aquela famosa cena da cabeça de cavalo de O Poderoso Chefão? Pois é...).

Parece simples, mas não é. Embora todo o controle do jogo resume-se a dois botões (Z e X), a velocidade do tal unicórnio vai aumentando proporcionalmente à sua vontade de bater seu próprio recorde (é sério, o treco é tão viciante que passei mais de uma hora jogando isso hoje, tendo uma penca de coisas pra fazer em casa), e tudo embalado por uma musiquinha incessante que lhe remete à contos-de-fadas-estilo-História-Sem-Fim (Always, do Erasure, cortesia do Sapão, que sabe tudo de Erasure =P). Quando for jogar, jogue sem a música para não ser hipnotizado. #ficadica

Para jogar Robot Unicorn Attack, clique AQUI!

Estratégia: 1 Habilidade: 9 Jogabilidade: 10 Visual/Som: 8,5 Vício: 10

Vai descendo até o chão.

2010-02-05T09:31:00.005-02:00

Notícia velha, é verdade, mas não poderia deixar de tirar meu naco deste marcante episódio do jornalismo esportivo gaúcho.

Já considerado o novo Lasier do YouTube, o comentarista da RBS e ex-jogador da seleção brasileira Batista foi literalmente ao chão na tarde desta quarta-feira, durante o insonso jogo Grêmio X São Luiz (1x1) no Olímpico.

Repara nos olhinhos virando.

Segundo o próprio Batista (que está vivo e passa bem), o calor descomunal desta semana foi o principal motivo da inconsciência. A notícia foi veiculada no mundo todo e o vídeo, claro, já anda batendo recordes de acessos (e dando aquele toque criativo para os desocupados de plantão fazerem suas versões funkeiras que, convenhamos, é a melhor parte disso tudo).

Curte aí o já clássico "Batista indo ao chão no pancadão".=P

Novo termo para dias quentes: "Nossa, está um calor de derrubar Batista, hein?"

Motivacional da Semana (10).

2010-02-04T20:36:00.004-02:00

Em homenagem à minha querida Porto Alegre, atualmente a cidade mais quente do mundo.

Da Mãe Índia, com Amor 2.

2010-02-03T08:30:00.008-02:00

Bollywood - o mercado cinematográfico indiano - é algo fascinante e paradoxal. Se por um lado temos uma seleção das atrizes mais lindas do mundo (mulheres que colocam estrelas de Hollywood no chinelo) , por outro temos um zilhão de produções do chamado "cinema B de ação", onde generosos orçamentos aliam-se a captações medíocres, roteiros mirabolantemente ruins, atuações pífias e, mesmo assim, fazem um sucesso estrondoso na Índia.

Radijikanth: herói nacional indiano.

Com tantos tiros, explosões e pancadarias, é claro que sempre sobra alguma pérola desta "escola" que vale a pena propagar, e o vídeo abaixo não deixa por menos.

Com vocês, a melhor (ou pior) cena de perseguição da história do cinema (o momento em que o nosso herói desliza com o cavalo por baixo de um caminhão é...é...é...):

Além de risos, este tipo de incursão cinematográfica desperta também uma série de questões:

- Por que todo mocinho-indiano-estilo-Chuck-Norris usa bigode?

- Por que todo mocinho-indiano-estilo-Chuck-Norris se veste como um taxista?

- O mercado de vidros falsos na Índia é realmente tão promissor quanto parece?

- Como os indianos conseguem deixar os carros estacionados daquele jeito sem um helicóptero?

- Quanto um dublê de cavalo ganha na Índia?

E a pergunta do milhão:

- Será que o diretor grita "Corta!" no final de uma cena dessas?